8 maneiras de sobreviver a um apocalipse
zombie (Se você for um zombie)
Cansado de Guias de sobrevivência contra
mortos-vivos podres? Está se decompondo e
quer sobreviver onde humanos idiotas ainda
pensam que mandam? Você veio ao lugar
certo.
Existem alguns meios básicos de se obter
sucesso na sobrevivência como zombie,
nesta lista serão apresentadas 8. Leia-as
atentamente.
1. Nutrição
A primeira coisa que você sentirá no
processo de zombificação será fome. Muita
fome. É impossível não senti-la e você
sonhará com carne humana - e
principalmente cérebro humano - o tempo
todo. A pior parte é que essa fome nunca
parará, mas isto não pode impedir você de
tentar. Na realidade, a maior parte da
diversão não está em comer cérebros, mas
sim na tentativa de conseguí-los.
O problema principal é que, principalmente
nos dias de hoje, a carne humana tem se
tornado cada vez menos nutritiva, sendo
composta basicamente de tecido adiposo. A
falta de nutrientes fará com que
rapidamente o seu corpo perca a capacidade
de se manter e pior ainda é que qualquer
coisa que não seja carne humana será, para
você, tão apetitosa quanto tomate com leite.
Como seu cérebro já não está mais em seus
melhores dias, procure enganá-lo fazendo
com que coisas mais nutritivas pareçam
pedaços de carne. Pegue couve-flor e
misture com catchup, por exemplo. Vai
parecer cérebro cheio de sangue e o gosto é
quase o mesmo.
2. Exercícios
Uma rotina básica de exercícios é essencial
para retardar a decadência natural que seu
corpo irá sofrer e lhe permitirá ficar sempre
em contato com sua fonte de comida. O
simples ato de treinar seu rugido de morto
vivo já é suficiente, e se for exercitado pelo
menos 3 vezes por semana, fará muito bem
para sua saúde. Experimente tentar
aumentar o volume do seu rugido enquanto
rasteja por ai. Essa habilidade será muito
útil não só para sua saúde necrocardíaca
como também em lutas por comida.
Peso não será problema, já que a
decomposição progressiva do seu corpo dará
um jeito nisso.Mas caso o seu medo de se
tornar um Boomer seja muito grande, tente
focar seus exercícios na região de braços e
ombros, já que você ficará várias horas do
dia com os braços erguidos na sua grente.
Caso você esteja em perímetro urbano,
treine as pernas no sentido de desviar ou
vencer obstáculos. Poucos zombies dão
atenção para isso e acabam ficando sem
carne fresca.
3. Convívio Social
A ciência já provou que zombies trabalham
melhor em equipe, e você notará que a
sobrevivência em um mundo de mortos será
muito mais fácil se você manter um bom
relacionamento com seus parceitos
putrefatos. Amigos são muito úteis na vida
de um zombie, pois são eles que irão te
ajudar quando você tiver um derrame ou que
irão lhe dar cobertura quando você levar um
tiro (E acredite, ambos irão acontecer muito
com você daqui para frente).
Conseguir um amigo zombie é muito mais
fácil do que parece. Primeiro é necessário ir
a lugares onde eles se concentram. Shopping
Centers, cemitérios, postos de gasolina
abandonados, todos esses lugares estarão
lotados de zombies. Depois de ir para esses
lugares é só se misturar. Tente se aproximar
de alguém e diga um amigável Blaaaaargh.
Se você for correspondido com outro
Blaaaaargh ou com um balanço fétido de
braços, bem, você acaba de encontrar um
amigo. Com o intuito de agradar, balance o
braço de volta. Repita este processo até que
se torne o mais popular.
4. Defesa Pessoal
Os inimigos principais de todo morto-vivo
são os humanos, estes bastardos idiotas não
chegaram ao topo da cadeia alimentar
zombie por nada. Nos primeiros dias do
apocalipse zombie os humanos não irão
apresentar muito problema. Eles irão
simplesmente correr e tentarão fugir - o que
não será um grande sucesso pois a maioria
vai virar comida. A dificuldade surgirá nos
dias que virão, pois todos os humanos burros
e fracos já terão virado espetinho e só os
inteligentes e que talvez apresentem uma
ameaça real terão sobrevivido. E é aqui que
este item é útil.
A dica mais importante é andar em grupo.
Humanos se assustam fácil com uma legião
de zombies, e um sozinho não irá apresentar
ameaça já que provavelmente este ou estes
humanos terão armas de fogo.
Outra coisa importante é: NUNCA seja o
primeiro zombie a atacar. Vá junto aos seus
amigos e finja que irá atacar junto com eles,
mas no último minuto, pare e deixe que seu
amigo leve o tiro na cabeça enquanto você
pega os humanos para o jantar. Eu sei, é
traição, mas isso se torna muito mais fácil
uma vez que você não tem mais alma.
Lembre-se: Sua cabeça é mais importante
que a sua alma - que como dito antes, você
não tem mais.
Um acessório indispensável é um capacete.
Ou qualquer coisa que sirva como um, já que
humanos amam atirar na cabeça de zombies,
uma proteção não fará mal nenhum.
5. Romance
O relacionamento amoroso é algo presente
na vida humana desde que ela era apenas
um conjunto de aminoácidos vagando no
oceano, e não há nenhum motivo para que
não dure depois da sua zombificação,
mesmo que não se possua mais almas e que
as coisas fiquem um pouco pegajosas.
A maior dificuldade em se conseguir uma
alma gêmea é no quesito "comunicação".
Uma vez que "Blaaaaargh" pode significar
"Estarei sempre ao seu lado" também pode
significar "Estou com uma terrível diarréia
há 2 semanas e não existe meios de acabar
com ela e já estou muito desconfortável
sobre isso" as coisas podem ficar bem
confusas.
Se você é tímido, sinal vermelho para você.
As tecnologias que permitiam a interação
dos humanos - como sites de
relacionamentos, produções pornôs e
telesexo - já não existem mais, e tudo deve
ser feito do jeito antigo: Conhecidos de
conhecidos sendo apresentados.
A interação social em grupos é novamente
importante neste quesito devido a este
detalhe amoroso, mas esqueça o sexo. Além
de machos mortos não terem ereção, os seus
genitais decompostos irão se desfazer com a
intensidade do ato.
A sua aparência não está das melhores
nessa sua nova vida então tente parecer
menos podre. Mantenha sangue fresco na
suas roupas, isto mostrará que você tem
sucesso no que faz. Faça com que sua
postura seja sempre a de um caçador, isso
irá impor respeito, e sempre mantenha suas
roupas rasgadas, porém não desleixadas,
para que todos vejam que você lutou
bravamente por comida -e obteve sucesso
com muita elegância.
6. Caçada
Mesmo com o fim da civilização você deve se
lembrar que parte do seu DNA ainda é
humano e isso torna a sua pessoa um ser
ambiocioso e egoísta, e isso significa que
nos últimos instantes do apocalipse zombie
teremos zombies ricos com acúmulos de
bens.
Alguns serão ricos por criarem fazendas de
humanos ou negócios do tipo. Negócios não
irão faltar, e se você não for um desses
zombies ricos, pelo menos vai querer
trabalhar para um deles.
As entrevistas de empregos serão bem
informais, vestuário não é algo importante -
contando que você tenha um - e não irá mais
longe que alguns rugidos. Você pode até
tentar fazer um currículo mas não se assuste
se ele ficar muito pequeno porque todas as
suas experiências anteriores à vida de
zombie são agora lembranças que seu
cérebro nojento apagou.
Foque em suas habilidades: Como número de
humanos abatidos, formas que os matou,
derrubada de barreiras, trabalho em grupo,
este tipo de coisa. Claro que suas mãos não
serão habilidosas o suficiente para escrever
tudo isso, mas se você apresentar uma folha
com uma marca de dedo suja de sangue já
servirá como prova de que você está
interessado.
7. Sexo
A sua vida sexual, como dito antes, irá decair
e MUITO depois da zombificação justamente
pelo fato de não haver mais sangue
circulando nas "suas partes".
Provavelmente o ato sexual não irá sumir, o
que irá sumir vai ser o que chamamos de
"sexo seguro". Isso sim não existirá mais,
até porque chega a ser hipócrita se
preocupar com inflamações e possíveis
causas de morte quando já se está morto.
Caso você consiga realizar o ato, lembre-se
que ambos os corpos estão se
desmanchando lentamente, então seja
paciente e gentil, foque mais nas partes que
não estão tão apodrecidas.
Você estará muito menos ágil e flexível
então inovação não é algo que deve ser
posto na mesa (ou na cama, ou na praça
pública, o lugar que lhe for mais
conveniente).
Não esqueça que gases fétidos sairão de
você depois da zumbificação, logo, durante o
ato, a visão, o tato e o olfato não irão ajudar
em nada o seu desempenho. Sexo não será
tão tentador assim, não é mesmo?
8. Aposentadoria
A expectativa de vida de um zombie pode
variar desde alguns dias até muitos anos. É
difícil determinar com precisão porque tudo
depende de o quão a risca você seguiu as
dicas deste guia. O seu futuro é determinado
por ninguém menos que você. Sua vontade é
continuar disputando por comida - cada vez
mais rara caso medidas não sejam tomadas -
com os mais jovens, ficar murmurando
palavras irreconhecíveis por ai ou ouvir suas
músicas do The Necrobeatles?
Para garantir seu futuro, faça reserva de
humanos, mantenha os olhos abertos para
impostos e inflação, e cuida da sua criação.
Manter eles em criadouros comunitários ou
até mesmo criar um sindicato é uma boa
ideia.
Você pode tentar investir no banco de
sangue, mas seus negócios irão cair com a
descoberta de sangue sintético.
Assegure-se
que isto não aconteça
Seguindo estas dicas sua vida de zombie
dará muito certo.
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